MIS FRÍVOLAS DEPRESIONES

18 Nov

Qué tabarra con mi forma de contar mis depresiones en el libro. Como habréis podido leer en un comentario por ahí abajo, hay quien me acusa explícitamente de falso. Y de alguna cosa más.

¿He sido algo frívolo al intentar lanzar un mensaje optimista y vitalista?

Tendría que empezar por saber qué significa para cada uno la frivolidad. Y de ahí derivaría a un debate que acabaría, tristemente, abordando la forma que tiene cada uno de vivir su propia vida. O de intentarlo. Mi carpetazo sería rotundo: como buenamente puede y como le sale de los cojones.

Así voy yo, como muchos, tengamos este diagnóstico o no, sin entrar en el ridículo juego de “a ver quién la tiene más larga”, a ver quién ha sufrido más en la vida.

Tiendo al dramatismo en muchas ocasiones. Y a la autocompasión. Sí. Lo reconozco. (Lo lamento si he decepcionado a alguien, que no lo creo.) Vaya que si procuro no hacerlo. En ésas estoy, que hasta he escrito un libro con la firme creencia de que es más saludable reírme de mí mismo que andar dando pena para los restos.

Sigo creyendo que no he nacido para mártir. Creo que se me da mal, me falta algo, no sé lo qué, y no sé si me apetece saberlo. Con la que está cayendo, eso sí que me parece una frivolidad. De maestros está el cotarro lleno. De maestros sufridores, siempre dispuestos a contarnos sus penurias; a veces con mucha razón, otras…

Divago y me pongo de mala leche. Es lo que hay. Como explico en el libro, las depresiones en mi trastorno bipolar se han convertido en algo íntimo con el paso del tiempo. Parece que tengo más recursos para salir de abajo que de allá arriba. Cada prójimo puede sacar las conclusiones que quiera de lo que escucha o lee. Y es muy libre de hacerlo. Pero sería de agradecer que no fuera mucho más lejos.

Porque suyo será el poder y la gloria. Y suya será la ínfula de poder juzgar a los demás por lo que ha vivido sin saber lo que han vivido los demás.

Que cada perro se lama su pijo. A mí no ha venido ningún psiquiatra a lamerme el mío cuando en mi vida estábamos mi almohada, mi taza del baño y un guiñapo parecido a mí. Tampoco cuento con que venga nadie, psiquiatra o no, en las que me quedan por abordar.

Las depresiones las abordo. Aunque le joda a determinadas personas. Desde luego, es un abordaje pasivo. Se basa en el convencimiento que me dan mis experiencias de que no me he ahogado en ninguna. Al menos, siempre me ha quedado un madero al que agarrarme hasta llegar a la costa. Qué costa no importa. Pero, me cago en la leche puta, el que tenga agallas para calibrar el sufrimiento ajeno, que levante la mano.

No sé qué acto es más frívolo: si el de calibrar o el de levantar la mano.

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3 comentarios to “MIS FRÍVOLAS DEPRESIONES”

  1. Rosa 19/11/2013 a 20:08 #

    Soy Rosa, y estuve en la charla de Hernani con mi hijo Aritz.
    He leido tu libro. Y me ha parecido tan valiente y tan grande que no me puedo resistir y te lo tengo que decir. Gracias por haber escrito el libro. Gracias por ser como eres. Gracias por presentarte tal como eres. Gracias por poner cara a lo que nunca la tiene. Gracias. Y que la Vida te acompañe siempre con su Luz. Un fuerte abrazo.

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  2. mouchebleue 20/11/2013 a 12:11 #

    Pues gracias a esa “frivolidad”, gracias a ese abordaje valiente y con sentido del humor, una servidora tuvo un encuentro con su propia parte valiente y de sentido del humor.

    La envidia por las cosas materiales la sabemos reconocer. La envidia por los recursos internos, esa es la más jodida. Tú, Sergio, ni caso.

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    • Sergio Saldaña Soto 20/11/2013 a 12:29 #

      Muchas gracias, mouchebleue.

      Parece que no están bien vistos los abordajes. ¿Serán políticamente incorrectos? No me importa demasiado que lo sean, cada cual navega en las aguas que le tocan en ese momento. Y si no se puede navegar, parche en el ojo, aliento a ron y al abordaje, voto al chápiro verde.

      Gracias y seguimos perreando.

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